Tessa Ham Psyche 29 dec 2019, 06:00

Leestijd: 5 minuten

Vaak ruzie met je lief? Dit is waarom koppels ruzie maken, volgens Esther Perel

De vaat staat nog op het aanrecht. De rekening zijn niet op tijd betaald. En heeft hij of zij nou echt een paar schoenen in de deuropening laten slingeren? Iedereen die een relatie heeft, weet: ruzie maken hoort er nou eenmaal bij. Wat zeggen we: het is zelfs goed voor je relatie. Maar dat betekent niet dat we het altijd goed aanpakken.

Wereldberoemde psychotherapeut en relatie– en seksdeskundige Esther Perel vertelt in een Scandinavische talkshow waarom en hoe koppels eigenlijk ruzie maken. En misschien nog belangrijker: hoe we het vanaf nu beter kunnen aanpakken.

Vaak ruzie? Esther Perel legt uit

Maak jij vaak ruzie met je lief over dezelfde dingen? “Waar je eigenlijk ruzie over maakt is niet de handdoek die maar blijft rondslingeren of wie altijd maar te laat is”, legt Perel uit. “Onder die verhaallijnen liggen drie onderliggende thema’s waar je eigenlijk ruzie over maakt: macht en controle, verbondenheid en zorg en respect en erkenning.”

Hoe zit het met kibbelen? “Kibbelen is constant oorlog voeren met lage intensiteit. Eigenlijk ben je constant kritisch op je partner. In plaats van vragen of je partner ook een glas water voor jou pakt, vraag je geërgerd waarom je partner alleen een glas water voor zichzelf heeft gepakt. In plaats van gewoon te vertellen wat je wilt, zit achter elk kritiekpuntje een wens.”

Oude koeien uit de sloot

Veel mensen laten het niet bij het glas, maar halen ook oude koeien uit de sloot. “Wanneer je het hebt over het glas, herinner je je partner ook aan de schoenen, de vriend die je partner niet heeft teruggebeld en wat z’n moeder je 17 jaar geleden heeft gezegd. Dit heet kitchen sinking, je stapelt alle vuile borden op het aanrecht op hetzelfde moment op, zodat je aan het einde geen idee meer hebt waar je eigenlijk ruzie om maakte.”

Twee factoren spelen mee als je vaak ruzie hebt met je lief. “De eerste heet confirmation bias. Dit houdt in dat als je eenmaal hebt besloten dat je partner een rommelkont is, je expres op zoek gaat naar rommel. Het is een soort radar die op zoek is naar bevestiging voor de bias die je hebt. Het tweede is fundamental attribution error. Dit houdt in dat als jijzelf laat bent, dat komt omdat er file was. Is je partner te laat? Dan komt dat omdat hij of zij totaal niet georganiseerd is.”

Podcast tip: de wereldberoemde podcast van relatietherapeute Esther Perel

Blame our parents

Waarschijnlijk is dit pijnlijk herkenbaar, omdat je achteraf wel snapt dat de vaat die nog op het aanrecht staat, het niet waard is om schreeuwende ruzie over te maken. Maar: je bent zeker niet de enige. En vaak heeft het niet eens te maken met de persoon waarmee je nu een relatie hebt.

“Sommige mensen komen met een geschiedenis”, vertelt Perel. “In het verleden hebben ze geleerd te vechten, voor zichzelf op te komen en ruzie te maken. Ze hebben zichzelf bepaalde manieren aangeleerd om te vragen wat ze willen, of juist om nooit te vragen wat ze willen en vervolgens de ander te bekritiseren die dat wel doet.”

Volgens Perel hebben we deze ‘lessen’ geleerd in voorgaande relaties, maar voornamelijk toen we opgroeiden. Oftewel: we hebben gezien bij onze ouders hoe ze met elkaar omgingen en met ons.

Ruzie maken is niet alleen slecht

Heb je vaak ruzie met je lief? Dat betekent echt niet dat je relatie gedoemd is. Ruzie maken met je partner, is niet per se iets slechtst. In tegendeel, zegt Esther Perel. “Het is een must“, zegt ze. “Het is verplicht. De vraag is alleen hoe kunnen we op een betere manier ruzie maken?”

De eerste stap om op de juiste manier ruzie te maken, is te realiseren dat de persoon met wie je zo close bent, een hele andere ervaring heeft van wat er net gebeurd is. “Dat is moeilijk in een relatie”, vertelt Perel. “Want als ik me bijvoorbeeld verwaarloosd voel, dan moet jij toch iets gedaan hebben waardoor ik me zo voel?”

Lees ook: Dit is waarom de meest gelukkige stelletjes vreemdgaan

Luisteren in plaats van aanvallen en verdedigen

De volgende stap is om niet te zeggen wat de ander wel of niet gedaan zou hebben, maar om te vertellen hoe jij je dan precies voelt. Waarom dit is? In conflict situaties luisteren we 10 seconden (oftewel 3 regels) voordat we gestopt zijn met luisteren en ons hoofd een tegenargument heeft bedacht. Zodra je ervoor zorgt dat de andere persoon zich niet aangevallen voelt, kan je dus wel een normaal gesprek voeren waar je écht naar elkaar luistert.

“Je kunt elkaar horen, begrijpen, maar het alsnog niet eens zijn met elkaar”, zegt Perel daarover. “Tijdens zo’n gesprek kan je inzien waarom de ander zich zo voelt. Dan zeg je: ‘Ik heb niet het gevoel dat ik me zo heb gedragen, maar ik snap waarom het zo bij jou kan overkomen’.”

Ben je benieuwd geworden naar waarom en hoe koppels ruzie maken? Wil je weten wat het verschil is tussen mannen en vrouwen als ze ruzie maken? En wat de juiste manier is om een ruzie te eindigen? Kijk dan zeker het hele interview met Esther Perel bij de Scandinavische talkshow Skavlan:

Verder lezen over relaties?

• Volgens liefdesexpert Esther Perel is dit het geheim van verlangen in een langetermijnrelatie
• Dit zijn de 13 tekenen van een gezonde relatie volgens een psycholoog
• 3 manieren om de passie in je relatie weer terug te krijgen