Rosa Bertram Relatie 11 sep 2019, 06:00

Leestijd: 4 minuten

Hoe het komt dat we onbereikbare mensen zo aantrekkelijk vinden

Ook altijd een oogje op iemand die hard to get is of simpelweg gewoon niet geïnteresseerd of beschikbaar is? Join the club. Op de één of andere manier lijkt er een soort onlosmakelijke verbinding tussen onbereikbaarheid en liefde. Je voelt je aangetrokken tot degene met wie een relatie het meest onrealistisch is.

Ondanks alle rode vlaggen krijg je diegene niet meer uit je hoofd. Waarom gebeurt dit steeds?

Aangetrokken tot de onbereikbare

Degene die jou het minst terug appt of ziet staan, laat jouw hart het snelt kloppen wanneer dat eindelijk wél een keer het geval is. Herkenbaar?

Grote kans dat deze persoon aan de andere kant van de wereld woont, gelukkig getrouwd is, je soms tegenkomt maar nóóit aanspreekt of je hebt ontmoet vlakvoor je naar huis ging van een reis of vakantie. Zie je de rode draad? Je kan iets niet krijgen en daarom wil je het juist.

Lees ook: Hard to get spelen: is dat nu wel of niet een goed idee?

Dit soort crushes lijken de liefde voor iemand nog intenser te maken. Ondanks de ongunstige situatie zijn we ervan overtuigd dat de liefde het zal overwinnen (‘we zullen vast een droomstel zijn’). Volgens de theorie van The School of Life (uitgelegd in deze video) voelt ons verlangen zo sterk, júíst omdat een relatie niet mogelijk is, bijvoorbeeld omdat onze liefde onbeantwoord blijft of incompleet is.

De onmogelijkheid zorgt voor veiligheid

Degenen met dit soort crushes hebben volgens Alain de Botton (modern filosoof en oprichter van The School of Life) liever controle op een droevige situatie (de liefde werkt niet) dan slechts deels controle op een gelukkige situatie.

Zij zorgen er zélf voor dat er geen schijn van kans in de relatie zit, omdat ze dan in elk geval zeker weten dat ze niet teleurgesteld of gekwetst kunnen worden.

Ook interessant: Een (onbeantwoorde) crush op iemand? Zo krijg je diegene uit je hoofd

Het is de externe factor (de afstand of het huwelijk met een ander) dat jou de veiligheid geeft om je helemaal over te geven aan de verliefdheid. Gevoelens die hoogstwaarschijnlijk veilig op afstand worden gehouden als de onmogelijke liefde ineens tóch mogelijk zou worden.

Liefde vergt moed

Iemand leuk vinden en van iemand houden die wél beschikbaar is, vergt veel moed. De mogelijkheid om gekwetst te worden is immers hartstikke aanwezig. Heb je jaren gewerkt aan de vertrouwensband met je partner, besluit de ander ineens een punt achter jullie relatie te zetten.

Die pijnlijke situatie willen we onszelf de volgende keer besparen. Wat hier vaak achter schuil gaat, is dat we de macht over ons zelfvertrouwen en de richting in ons leven, aan de ander geven.

Dat gebeurt vaak wanneer iemand niet de situatie heeft meegemaakt waarin je lief durft te hebben. Waarbij je beiden het risico van vertrouwen aangaat en je durft te genieten van dag tot dag en je niet vastklampt aan ‘we moeten samen oud worden’. Bijvoorbeeld wanneer je als kind bent achtergelaten door je ouders of werd gekwetst door één van hen.

Zelfbescherming

Uit een soort zelfbeschermingsmechanisme zorgen we er nu voor dat – koste wat het kost – we ons nooit meer hoeven over te geven aan een ander. Zelf heb je dit  patroon vaak niet in de gaten en voelen we ons vooral verliefd op iemand aan de andere kant van de wereld, aldus de Botton.

Dit vind je vast ook leuk: We zijn allemaal liefdesbang (over verlatings- en bindingsangst)

Want laten we eerlijk zijn: een crush hebben op iemand om de hoek is niet even magisch als de onbereikbare, mysterieuze lover aan de andere kant van de wereld.

En dat verliefde gevoel dan? Dat is zo sterk, niet omdat we onze soulmate hebben gevonden, maar vooral door het gebrek aan risico’s.

De uitdaging van liefde

Volgens de Botton is dé uitdaging in liefde niet verliefd te worden op een onbereikbaar iemand aan de andere kant van de wereld, maar om iets heel anders te accepteren.

Op iemand verliefd durven worden die niet getrouwd is, doodgaat of ver weg woont. Iemand die dichtbij is, die ons heel leuk vindt en er altijd voor je is. Dát, zou pas romantisch zijn.

Meer over de liefde?

• Geleide meditatie: liefde geven aan anderen
• Dit zijn de 4 fases van liefde (volgens de neurowetenschap)
• De methode van Gottman – hoe de Einstein van de liefde te werk gaat in zijn therapie