Tessa Ham Relatie 30 dec 2018, 06:00

Leestijd: 5 minuten

De druk om geweldige seks te hebben verpest je seksleven

Aan het begin van een relatie is de seks nieuw en spannend. Op sommige dagen spendeer je meer tijd tussen de lakens dan daarbuiten. De lust is er altijd en de seks komt spontaan. In een langere relatie wordt dat wat lastiger. Het echte leven komt om de hoek kijken. Werk, een sociaal leven en misschien zelfs kinderen eisen allemaal je aandacht op. Jullie zijn vaak moe en kibbelen inmiddels over wie de vuilnisbak moet legen.

Seksuele problemen in een relatie zijn echt geen zeldzaamheid. Hoe langer je een relatie hebt, hoe groter de kans is dat je ze hebt. Sommige experts zeggen zelfs dat 15 tot 20 procent van de getrouwde koppels helemaal geen seks meer heeft. Nog veel meer hebben zelden seks.

Als je eenmaal de druk voelt om seks te hebben – en ook elke keer weer meer fantastisch dan de vorige keer, kan intimiteit stressvol en zelfs problematisch worden. Volgens sekstherapeute Jessa Zimmerman kom je dan terecht in een vicieuze cirkel van teleurstelling, ontwijking en druk.

De seks is teleurstellend

De vicieuze cirkel begint als de seks niet voldoet aan je verwachtingen. We willen allemaal alleen maar mindblowing seks. Je hebt verwachtingen over hoe de seks zou moeten zijn en hoe jij en je partner zich daarbij moeten voelen. Als het er niet zo heet aan toegaat als in je fantasieën of ‘hoe het zou moeten zijn’, dan kan je je bezorgd, niet goed genoeg of verdrietig voelen.

Misschien verwacht je dat de seks altijd spontaan moet zijn, dat jullie allebei even vaak seks willen of heeft één van jullie een seksuele stoornis. In die gevallen heb je geen beter gevoel na de seks, maar voel je je juist slechter.

Slechte gevoelens zorgen ervoor dat je seks gaat vermijden

Het is niet gek om dingen te vermijden waar jij je slecht door gaat voelen. Dat zit in onze natuur. De kans is groot dat je na de eerste stap van de cirkel seks daarom gaat vermijden. Jullie weten op dit moment allebei dat er wat fout gaat in jullie seksleven, maar weten niet hoe jullie erover moeten beginnen.

De druk wordt groter

Nu je dit zo leest, snap je ook wel dat het onderwerp vermijden het alleen maar erger maakt. Je gaat hierdoor namelijk druk voelen: ‘Oh, we hebben al een tijd geen seks gehad, het moet binnenkort maar weer gebeuren’. Er heerst het idee dat je seks moet hebben. Ook ligt er veel meer druk op de seks die jullie wél hebben. Omdat jullie minder vaak intiem zijn, staat er veel meer op het spel.

Al deze gedachtes zijn niet echt sexy en door de druk wordt het steeds moeilijker om een orgasme te hebben. Dan begint de cirkel weer: je bent teleurgesteld, gaat de seks vermijden en de druk wordt nog groter.

Hoe kan je de cirkel doorbreken?

Gelukkig kan je de deze vicieuze cirkel doorbreken.

Verander de manier waarop je denkt over seks

Veel van de dingen die we geleerd hebben over seks zijn verkeerd of helpen in elk geval niet. Zo heerst er bijvoorbeeld het idee dat seks vooral gaat om de penis in de vagina (in het geval van heteroseksuelen), dat het nooit gepland mag zijn (terwijl dat ook heel spannend kan zijn – hallo voorpret!) en dat de uitkomst een orgasme moet zijn. Nee, seks moet gaan om genieten, plezier en een connectie hebben. Daar zijn geen regels aan gebonden. Er zijn niet bepaalde aspecten die je moet afvinken om te zorgen dat de seks ‘telt’.

The Sex Issue: deze 5 dingen over seks hoef je écht niet meer te geloven

Om te zorgen dat je anders over seks gaat denken, helpt het om er veel informatie over te lezen. Koop bijvoorbeeld een boek zoals Guide to Getting it on, lees online artikelen over het onderwerp en overweeg zelfs een sekstherapeut te bezoeken als het je echt niet lukt je verwachtingen bij te stellen.

Communiceer

Ik mag dan misschien nog niet getrouwd zijn, maar ik heb inmiddels alweer bijna zeven jaar een relatie. Ik kan dus wel meepraten over het leven dat zich dwars door een seksleven kan walsen. Mijn grootste tip is altijd: communiceer. Het klinkt ook niet echt sexy, maar geloof me: het werkt echt.

In plaats van seks te ontwijken, moet je er eerlijk met je partner over communiceren. Dat is misschien makkelijker gezegd dan gedaan. Het is best moeilijk om te zeggen dat je het gevoel hebt niet goed genoeg te zijn of dat je verdrietig bent, omdat de seks niet voldeed aan je verwachtingen.

Maar pas als je eerlijk tegen elkaar bent om de druk die je voelt en de verwachtingen die je van elkaar hebt, verandert er iets. Vaak zul je zien dat jij het ook erger in je hoofd maakt dan het is. Dat jij je niet goed genoeg in bed voelt, hoeft niet te betekenen dat je partner niet gek op je is. Andersom geldt hetzelfde: communiceer ook als je de seks helemaal geweldig vond.

Als je erover na gaat denken wordt de seks alleen maar beter als je in een lange relatie zit. Jij weet precies waar jij je partner gek mee kan maken, en hij of zij jou. Ten minste, als je daarover communiceert.

Doe het anders

Als het goed is heb je andere verwachtingen en heb je gecommuniceerd met je partner. Dat zorgt ervoor dat al iets van die druk is afgenomen. Neem nu de tijd om intiem te zijn, zonder een bepaalde uitkomst te verwachten. Geef elkaar bijvoorbeeld massages, of raak elkaar overal aan, behalve op de plekken waar je normaal gesproken meteen voor zou gaan. Het zorgt voor meer speelsheid en een relaxter gevoel, maar zorgt wel voor die connectie.

Het is echt niet onmogelijk om de vicieuze cirkel te doorbreken. Leer de mythes over seks te ontkrachten en er vervolgens met je partner daarover te communiceren. Dan wordt de seks niet zozeer ‘makkelijker’, zoals in het begin van de relatie, maar wel een stuk lekkerder.

Meer lezen over seks en intimiteit?

• The Sex Issue: zo verbeter jij je seksleven (zonder speeltjes of spannende extra’s)
• The Sex Issue: een guide voor vrouwen om uit je seksuele schulp te kruipen
• The Sex Issue: het geheim hoe je bewuster van je seksleven kan genieten