Josje Moinat Relatie 18 mrt 2016, 06:00

Leestijd: 5 minuten

Ruzies in een relatie: hoe kom je uit dat vervelende kringetje?

Weet je wat jij echt wil van je partner? En hoe maak je dat duidelijk? De meeste stellen maken weleens ruzie en maken het vaak daarna ook weer goed. Maar wat als je steeds in hetzelfde kringetje blijft ronddraaien? Jij geeft zus aan en hij reageert zo, waardoor jij weer op een bepaalde manier reageert. Waar de één boos wordt, opdringerig wellicht, trekt de ander zich juist terug. Of ze uiten het meer onderhuids door bepaalde dingen (niet) te doen. We hebben allemaal onze eigen palet aan reactiepatronen die niet altijd helemaal lekker aansluiten bij de ander. Dat hoeft niet erg te zijn, we zijn tenslotte allemaal anders. Maar het is wel handig dat je je er bewust van bent hoe jouw palet er uit ziet en wat het effect hiervan is op de ander.

Als je je een beetje kunt inleven in elkaar, een vrij essentieel ingrediënt voor het slagen van een relatie, vind je elkaar wel weer en kun je ermee omgaan dat jullie op sommige vlakken verschillend zijn.

Maar wat als dat niet gebeurt? Vaak is er dan meer aan de hand…

Eindeloze discussies

Stel dat je bijvoorbeeld steeds ruzie maakt over het huishouden, over wie wat doet, hoe het gedaan moet worden of hoe vaak. Dit kunnen eindeloze discussies zijn die meestal niet leiden tot het gewenste gedrag bij de ander en jullie tijd samen er bepaald niet gezelliger op maakt.

Dat kan op de langere termijn weer leiden tot het ontwijken van elkaar. Dit soort patronen kun je maar beter voortijdig doorbreken, voordat het einde zoek is. Stel jezelf daarom eens de vraag: waarom is dit onderwerp zo belangrijk voor me? Wat betekent het voor mij dat de ander niet doet wat ik graag zou willen?

Lees ook: Ruzie in de IKEA: dit is waarom dat áltijd gebeurt (volgens psychologen)

De antwoorden hierop zijn heel persoonlijk, maar vaak kom je dan in het spectrum dat je het gevoel hebt dat iemand onvoldoende rekening met je houdt. Je ontdekt dat je waardering mist, of bijvoorbeeld een bepaalde betrokkenheid mist en het gevoel hebt er alleen voor te staan.

Deze thema’s gaan veel dieper dan de discussie over wie de afwas doet. Het gaat over bepaalde verlangens en behoeftes die belangrijk voor je zijn. Meestal hebben die thema’s je hele leven al een belangrijke rol gespeeld. In je jeugd, je werk en je vriendenkring.

Jouw opvoeding heeft invloed

We krijgen allemaal bepaalde normen en waarden mee van onze ouders over hoe je omgaat met elkaar en wat je van elkaar kunt verwachten. Vaak sluit dit goed aan bij wie jij bent als persoon, maar als je hierin teleurgesteld bent door belangrijke personen in je leven, kan het zijn dat een thema als rekening met elkaar houden extra gevoelig voor je ligt.

Stel dat één van je ouders een heel dominant karakter heeft en een navenante opvoedingsstijl hanteerde, dan kan het zijn dat je als kind het gevoel hebt gehad dat er weinig rekening met jou gehouden werd (en waarschijnlijk was dat ook zo). Als je dan volwassen bent geworden en je bij een voor jou belangrijk persoon datzelfde gevoel krijgt, kan dit meer raken dan bij iemand voor wie het een minder beladen thema is. En juist bij een emotioneel pijnpunt reageer je vaak heftiger dan misschien constructief is.

Het pijnpunt

Het kan ook andersom zijn, dat jouw gedrag bij de ander een pijnpunt triggert. Het is daarom zinvol om uit te zoeken wat maakt dat jullie met elkaar zo in de clinch raken als het om bepaalde onderwerpen gaat. Als je daar meer zicht op krijgt, kun je samen proberen anders te reageren op elkaar en zoeken naar manieren waarop je kunt voorzien in elkaars emotionele behoeftes.

Ook interessant: Wil je een betere relatie? Focus je dan op het verbeteren van deze skill

Zoals het gevoel hebben dat er rekening gehouden met je wordt. En dat hoeft natuurlijk niet per se in het doen van de afwas uitgedrukt te worden

De volgende vragen kunnen hierbij helpen

1. Zitten we in een vicieuze cirkel met onze ruzies?
2. Hoe ziet die cirkel er uit? Hoe reageer ik, hoe reageer jij?
3. Waarom is dit onderwerp zo belangrijk voor me? Waarom raakt het me zo?
4. Hoe kunnen we ervoor zorgen dat we ons allebei meer gehoord/begrepen/gewaardeerd voelen in het heden?
5. Hoe gaan we om met andere meningsverschillen? Wat kunnen we daarvan leren? Wat kunnen we van elkaar leren?

Houd je bij het vinden van de antwoorden op deze vragen aan de volgende do’s & don’ts

Do’s

• Zorg ervoor dat er tijd en rust is om deze onderwerpen te bespreken.
• Hou het bij jezelf (bijvoorbeeld: “Ik voel me zus en zo wanneer …”)
• Benoem welk effect het op je heeft en wat je van de ander zou verlangen.
• Toon begrip voor de beleving en de grenzen van de ander.
• Leer verdragen dat de ander niet altijd kan geven wat jij zou willen.

Don’ts

• Breng gevoelige onderwerpen niet ter sprake onder tijdsdruk.
• Maak geen verwijten (bijvoorbeeld: “Jij maakt er een bende van!”)
• Doe niet aan waarheidsvinding, iedereen kan een situatie anders beleven.
• Verwacht niet dat de ander jouw behoeftes per definitie zal inwilligen, je hebt geen ‘recht’ op bepaald gedrag van de ander.

Meer weten?

De psycholoog Young heeft veel boeken geschreven over de emotionele behoeftes van kinderen en hoe het (niet) vervullen hiervan invloed heeft op je volwassen leven. Een goed boek om mee te beginnen is Leven in je leven.

De relatietherapeut Sue Johnson heeft een aantal boeken geschreven die je kunnen helpen je onderliggende emotionele behoeftes te herkennen en hier een vruchtbare wending aan te geven in de context van je huidige relatie. Het boek Houd me vast wordt door een groot publiek hooggewaardeerd.