Redactie Seks 24 mrt 2019, 06:00

Leestijd: 7 minuten

De kunst, problemen én taboes van het vrouwelijk orgasme

“Ik vind het lastig om te zien en te horen dat er op het moment zoveel te doen is rondom de orgasmekloof. Ja, ik vind het ontzettend belangrijk dat alle kennis rondom seksualiteit voor handen is voor iedereen, maar ik merk ook dat het gevoel me bekruipt dat hiermee de druk om een orgasme te krijgen, nog hoger komt te liggen.”

Relatietherapeut en seksuoloog Nynke Nijman schrijft op Bedrock over haar frustraties rondom het taboe van het vrouwenorgasme én leert ons de ins en outs van het orgasme en de bijkomende problemen. Wij krijgen er roden oortjes van. Lees je mee?

Het orgasme: waar komt die kenniskloof vandaan?

“Voorheen was het voor vrouwen eigenlijk wel oké als ze geen orgasme kregen. Tegenwoordig bestaat het idee dat elke vrouw bij elk seksueel contact een orgasme zou moeten krijgen. Als dit niet het geval is, zou zij achter het recht van een orgasme aan moeten gaan. Bovendien kan het gevoel versterkt worden dat er iets aan de hand is met haar, of haar manier van seksualiteit beleven.

Het bewust zijn van deze orgasmekloof kan iets moois zijn, waarbij vrouwen bewuster om gaan met hun eigen seksuele behoeften. Maar ik vermoed ook dat het voor veel vrouwen een extra druk met zich meebrengt en hun beleving van seksuele contacten waarbij zij geen orgasme hebben gehad, negatief beïnvloedt. Tijd om daar iets aan te veranderen.   

Waarom hebben vrouwen eigenlijk een orgasme?

Een orgasme. Waarom hebben vrouwen het eigenlijk? Bij mannen is het duidelijk dat het een doel heeft, namelijk de zaadlozing. Maar wat brengt het vrouwen? Is het dan werkelijk zo dat de clitoris louter en alleen bedoeld is voor het genot van de vrouw? Zouden vrouwen niet vrijwillig bereid zijn tot seks zonder genot? Of is het dan toch zo dat het stimuleren van de clitoris en het krijgen van een orgasme zo zijn ontwikkeld zodat het hormoon oxytocine vrijkomt na het klaarkomen, wat er toe leidt dat we ons gaan hechten aan de ander? Als genot het enige doel is van de clitoris waarom zijn er dan zoveel vrouwen die problemen ervaren met klaarkomen? Is het dan zo moeilijk? En hoe komt het dan dat het geluk binnen de relatie los lijkt te staan van het orgasme?

Het ontstaan van orgasmeproblemen

Orgasmeproblemen ontstaan bij het uitblijven van of het vertraagd optreden van een orgasme, na een normaal verlopen seksuele opwindingsfase. For the record: dat is geen probleem als het niet leidt tot persoonlijk lijden of relationele spanningen. Er zijn genoeg vrouwen die nog nooit een orgasme hebben gekregen bij seksueel contact, terwijl andere vrouwen pas op een later moment problemen kregen. Bij de eerste groep vrouwen is er vaak sprake van een leergeschiedenis waarbij onervarenheid een eigen leven is gaan leiden en er bepaalde ideeën en opvattingen over seks zijn ontstaan. Ook speelt hier vaak de angst voor het klaarkomen een grote rol, waarbij vrouwen bang zijn om de controle los te laten als ze opgewonden zijn. Bij de tweede groep vrouwen kan het zijn dat er een vervelende ervaring is geweest waardoor seks zijn positieve betekenis is verloren.

Dit vind je vast ook interessant: Alles wat je moet (en wil!) weten over orgasmes in deze nieuwe guide ‘Kom je ook?’

In de basis kunnen alle vrouwen een orgasme krijgen: zij die beschadigingen aan het centrale zenuwstelsel hebben, aan de ruggenmerg of perifere zenuwen kunnen echter moeite hebben met klaarkomen. De rest van de vrouwen met orgasmeproblemen vinden de oorzaak van hun problemen meestal in hun eigen gedachten. Food for thought…

Het taboe rond orgasmes bij vrouwen

Onder de vrouwen in Nederland heeft 80 procent er weleens mee te maken gehad. Een kwart hiervan ervaart het als vervelend en 10 procent merkt dat het een groot probleem vormt. Maar hoe komt het dat er zo weinig over gesproken wordt en dat vrouwen niet meer doen om hun seksuele genot naar een hoger niveau te tillen?

Als eerste lijkt het erop dat er net zo’n taboe heerst rondom orgasmeproblemen bij vrouwen, als dat er heerst rondom elk ander seksueel probleem. Vervolgens wordt de vinger vaak gewezen naar de man: het probleem wordt bij het presteren van de man neergelegd. Het wel of niet krijgen van een orgasme wordt hierdoor niet het probleem van de vrouw, maar van de man. En dit zie je terug in het seksuele gedrag van de man dat er veelal op gericht is de vrouw klaar te laten komen. Het genot en intimiteit die de vrouw naar het orgasme toe ervaart lijken daarin veel minder van belang dan het orgasme zelf. Maar hiermee wordt de druk op een orgasme voor de vrouw ook vele malen hoger! Dit heeft dus eerder een averechts effect dan een gunstige invloed.

Zo krijg je een orgasme

Er zijn enkele voorwaarden nodig om een orgasme te krijgen, die eigenlijk voor zowel de man als de vrouw gelden. Opletten dus! Er moet namelijk voldoende opwinding zijn, zowel lichamelijke opwinding als subjectieve opwinding. Waarbij de subjectieve opwinding bestaat uit de beleving en het gevoel. Het is belangrijk dat de gedachten van de vrouw, de beleving van seksualiteit, de aandacht voor de aanrakingen en seksueel prikkelende of stimulerende fantasieën, op het hier en nu gericht zijn.

De lichamelijke opwinding is vervolgens hetgeen dat zicht- en voelbaar is. Bij de vrouw wordt de vagina vochtig en zwellen de zwellichamen van de clitoris op. De man krijgt een erectie en wordt ook vochtig in de vorm van voorvocht. Als vrouwen dit eenmaal weten, dat zij als het ware ook een erectie kunnen krijgen, kan het hen helpen om beter te voelen wanneer hun lichaam aangeeft seksuele opwinding te ervaren. Als de opwinding tijdens het seksuele contact niet voldoende is, is de kans op een orgasme klein. Het is hierbij lastig om vast te stellen of er daadwerkelijk voldoende opwinding is, en of er vervolgens sprake is van een opwindingsprobleem of van een orgasmeprobleem.

Must read: The Sex Issue: het geheim hoe je bewuster van je seksleven kan genieten

Niet geheel onbelangrijk is vervolgens de stimulatie, of deze nou door de penis, door een hand, een speeltje of met de mond wordt toegepast. Om klaar te komen is het belangrijk dat de stimulatie goed is, waarbij iedere vrouw andere wensen en een andere gevoeligheid heeft. Het is dan ook belangrijk om te weten wat je als vrouw zelf lekker vindt: als jij het zelf niet weet, hoe moet de ander dan weten wat hij of zij moet doen? Gun jezelf de tijd om te leren fantaseren en te masturberen. Mannen masturberen zonder schaamte. Waarom zouden vrouwen dat niet ook doen?

Waar gaat het mis en wat moet je wél doen?

Schuldgevoelens, schaamte, onervarenheid, inadequate stimulatie, angstgedachten, controleverlies… Zomaar een aantal punten die een orgasme kunnen remmen. Al deze punten zorgen ervoor dat je je aandacht richt op aspecten die totaal niet seksueel stimulerend zijn, waardoor de opwinding en het orgasme worden geremd. De focus wordt gelegd op het orgasme, zowel bij de man als de vrouw, terwijl de reis er naartoe zoveel belangrijker is. Dus mannen: zie het orgasme niet als prestatie die je moet behalen, maar richt je op de weg naar het orgasme toe. Richt je aandacht niet alleen op het puntje van de clitoris of enkel op de penetratie, maar zorg ervoor dat de gehele schaamstreek en andere sensuele gebieden mogen meegenieten. Vraag wat de vrouw wil en laat haar je wegwijs maken. Geen enkele vrouw voelt en ervaart hetzelfde. Vrouwen: lach, geniet, masturbeer, ontdek, laat los, wees vrij, heb aandacht voor seksuele prikkels in je lichaam, hou van je lichaam, leer de ander jouw lichaam kennen en fantaseer.

En let wel: weten hoe je een orgasme kan bereiken door jezelf is voor veel vrouwen al lastig genoeg. Laat staan als je partner erbij aanwezig is, of dat je dit door je partner wil bereiken. Practice makes perfect. Dus gewoon eindeloos veel oefenen en onthouden dat het gaat om de opwinding en het genot dat je ervaart en niet om het orgasme.

Ps. Voor vrouw-vrouw relaties werken de principes rondom orgasmes hetzelfde. Toch lijkt het alsof de prestatiegerichtheid minder is (en dus de druk om een orgasme te krijgen minder hoog), dat vrouwen beter de tijd kunnen nemen wanneer zij een vrouwelijke bedpartner hebben, beter durven aan te geven wat ze fijn vinden en bovendien vanuit hun eigen seksuele beleving soms beter kunnen aanvoelen wat er nodig is aan stimulatie bij de ander.”

Meer uit The Sex Issue?

• The Sex Issue: volgens je sterrenbeeld is dit jouw favoriete standje
• Ben je seks met je partner aan het vermijden? Zo kom je uit de negatieve spiraal
• Hoe sexting je relatie kan opspicen (inclusief experiment!)