Tanja Terstappen Psyche 5 jan 2021, 06:00

Leestijd: 6 minuten

Hoe we als vrouwen elkaar het beste feedback kunnen geven

Feedback geven vinden we lastig. We zijn bang een ander te kwetsen en dus draaien we vaak om de hete brij heen. Ook op de Bedrock-redactie, bestaande uit louter vrouwen, lopen we hier tegenaan. Terwijl we wéten dat het goed is om elkaar te helpen groeien, vinden we het toch lastig om elkaar heel direct feedback te geven.

We vroegen coach en therapeut Odette Koelewijn hoe we dat beter kunnen doen.

Waarom vinden we het moeilijk om feedback te geven?

“Als je feedback geeft, heb je te maken met zowel je eigen emoties, gedachten en overtuigingen, als de ervaringen en de reactie van degene die de feedback ontvangt.

Juist die ervaring van de ander – of wat wij denken dat de ander ervaart – maakt het zo lastig. Mensen zijn bang om de ander te kwetsen. Echter gaat het juist daar vaak mis: als we gaan denken voor de ander.

Ook interessant: Wie zijn er sneller jaloers? De mannen of de vrouwen?

Bovendien vinden veel mensen het belangrijk om aardig gevonden te worden, erkenning te krijgen en relaties goed te houden. Het geven van kritische feedback kan deze punten in de weg zitten. Het hangt daarbij ook nog eens af aan wíe je feedback geeft.

Aan een collega die jarenlang ervaring heeft, kan het lastiger zijn dan aan de stagiaire die je begeleidt. Het geven van positieve feedback is overigens een stuk makkelijker, dit wordt meestal goed ontvangen en versterkt de relatie.”

Is er verschil in hoe mannen & vrouwen feedback geven?

“Iedereen is uniek en het zal niet voor alle mannen en vrouwen gelden, maar over het algemeen zie ik dat vrouwen zich veel meer bezighouden met hoe iets overkomt en mannen meer gericht zijn op de inhoud.

Mannen zijn directer, waar vrouwen hun boodschap vaak netjes proberen te verpakken. Vrouwen houden meer rekening met de gevoelens van een ander, maar worden vaak gehinderd door gedachten: ‘Wie ben ik om dit te zeggen?’ en ‘Wat vindt de ander nu van mij?’.

Must read: The Sex Issue: zo lang zouden vrouwen willen dat een vrijpartij duurt (aldus onderzoek)

Mannen zijn minder met de buitenwereld bezig en denken hier minder over na. Dit zie je in het verschil van feedback geven, maar bijvoorbeeld ook in onderhandelingen met betrekking tot salaris.

Een man bluft er wat bovenop, waar de vrouw niet te hoog van de toren wil blazen, het waar wil kunnen maken én zich er goed over wil voelen.”

Waarom is het voor vrouwen onderling zo lastig?

“Omdat de feedback afkomstig is van een vrouw én wordt ontvangen door een vrouw, heb je te maken met aan de ene kant het niet willen kwetsen, pleasen en daardoor de boodschap minder direct overbrengen.

Aan de andere kant iemand die geneigd is feedback als persoonlijk (falen) op te vatten. Daarnaast zijn vrouwen gevoeliger voor intonatie en gaan ze vaak zelf aan de haal met de inhoud van de boodschap. Doordat de boodschap minder direct is, is er meer ruimte voor interpretatie.”

Wat kunnen mannen en vrouwen hierin van elkaar leren?

“Juist omdat mannen en vrouwen zo verschillend zijn, is het van toegevoegde waarde om ze samen in een team te laten werken. Vrouwen zijn over het algemeen vaak goed in het aanvoelen van sferen, hebben een sterke intuïtie en kunnen een boodschap subtiel overbrengen.

Daar hebben mannen wat aan, want zij zijn vaak minder met de omgeving bezig en zijn daardoor veel directer en concreter. Voor vrouwen is dat weer prettig, zodat ze leren to the point te komen.

Tip: Podcast tip: Feminists Don’t Wear Pink (een genuanceerde kijk op feminisme)

Mannen zijn meer gericht op het grotere geheel, richten zich vaker op de resultaten en denken in oplossingen. Voor veel vrouwen gaat het omschakelen naar oplossingen soms te snel en ze moeten eerst hun ervaring en gevoelens erover kwijt.

Mannen kunnen van vrouwen leren meer gevoel en emotie te tonen, waarbij juist de vrouw mag leren wat meer afstand te creëren.”

Wat is volgens jou de beste manier van feedback geven?

“Het belangrijkste bij het geven van feedback is dat het gemeend is en dat je het beste met de ander voor hebt. Benoem geen positieve punten om maar iets te kunnen benoemen. Hier prikt de ander zo doorheen en dit maakt je overige punten minder geloofwaardig.

Daarnaast heb ik uit ervaring geleerd dat je beter 2 à 3 dingen kunt bespreken en de rest achterwege laten of bewaren voor een volgende keer. Bedenk dus van tevoren goed wat je wilt bereiken en richt je op je doel.”

Concrete voorbeelden

“Daarnaast is het fijn om met heldere en concrete voorbeelden te werken; gebruik observaties in plaats van interpretaties. Een simpel voorbeeld van laatstgenoemde is de veelgehoorde vraag: ‘Je was zenuwachtig hè?’ – hiermee creëer je weerstand en de logische reactie ‘Uhm nee, hoezo?’.

Als je met je feedback bij observaties blijft is de kans op weerstand kleiner: ‘Tijdens de vergadering tikte je met je pen op tafel als je aan het woord was’.

Vind je vast ook interessant: Beter omgaan met emoties? Behandel ze alsof het kinderen zijn

Vervolgens betrek je de ontvanger erbij: ‘Wat voor effect zou dit op de groep gehad kunnen hebben?’, ‘Is dit het effect wat je zou willen bereiken?’ en ‘Hoe zou je dit een volgende keer anders kunnen doen?’.

Vervolgens betrek je de persoon in je gesprek en laat je hem of haar eigen conclusies trekken. Het klinkt heel cliché, maar een oplossing die iemand zelf bedenkt, werkt veel beter dan een oplossing die is aangedragen.”

Feedback-tips van Odette

• Vraag van tevoren of iemand openstaat voor het ontvangen van feedback. Dit geeft de ander de kans om zich mentaal voor te bereiden op informatie die hij of zij gaat krijgen;
• Bouw je feedback op. Klap niet meteen op alle punten die nog beter kunnen, maar benadruk eerst wat goed ging;
• Houd de feedback bij jezelf. ‘Ik merk aan mijzelf dat..’, ‘Dit komt op mij over als..’ en ‘Het voelt voor mij..’;
• Houd de ontvanger betrokken bij je feedback. Vraag met welk doel iemand iets gedaan heeft en hoe hij of zij het mogelijk ook anders zou kunnen doen;
• Doseer. Waarschijnlijk heb je een heleboel dingen gezien die voor verbetering vatbaar zijn, maar bedenk of dit het gewenste effect geeft;
• Check bij de ander of hij/zij je feedback heeft begrepen;
• Sluit af met de vraag of de ander hier iets aan heeft en geef ruimte voor reactie.

“Feedback geven is lastig, maar het ontvangen blijft voor veel personen ook nog een hele opgave,” vertelt Odette. “Veel mensen zien feedback als kritiek of een beoordeling. Het liefst wil je iemand die openstaat en de kans aangrijpt om blinde vlekken te verkleinen en dus als persoon te kunnen groeien.”

Odette Koelewijn heeft haar eigen coaching- en therapiepraktijk Studio Dett, en is trotse eigenaar van sportbedrijf RAUW Amsterdam

Meer over feedback?

• Negatieve feedback (op werk) gekregen? Zo ga je ermee om
• Negatieve feedback geven? Zo pak je dat moeilijke gesprek aan (spoiler: níét met de sandwich methode)
• Think before you speak: zo reageer je scherper