Eline Hoffman Liefde & Seks 28 mei 2020, 06:00

Leestijd: 5 minuten

Bewust daten: hoe doe je dat?

Wees jezelf, begin niet over je ex en verwacht vooral niet te veel van die eerste date. Als dat zo ongeveer de datingadviezen zijn die je de afgelopen tijd hebt gekregen (en je hebt tot dusver niet het gewenste resultaat weten te boeken), is het tijd voor een frisse wind: bewust daten. Slaag je erin om je de principes van bewust daten eigen te maken, dan kan je liefdesleven én je kijk op de liefde revolutionair veranderen.

Je had waarschijnlijk al zo’n vermoeden, maar bewust daten is niet daten zoals in de film. Het stiekem oppoetsen van de buitenkant van je leven voor een extra glansje dat er eigenlijk niet op zit hoort er ook niet bij.

En, misschien wel het belangrijkste inzicht; het is niet de liefde die pijn doet, maar de mensheid die dat doet bij zichzelf of een ander. Lijden voor de liefde? Hoeft niet. Niet als bewust daten je standaard wordt.

Bewuste daters wijden zichzelf volledig aan het aantrekken van mensen die hen aanvullen op mentaal, emotioneel, psychisch en spiritueel vlak. Sluit jouw huidige manier van daten hier niet bepaald op aan, maar wil je het wel een kans geven?

Probeer dan de volgende 5 tips van spiritueel auteur en docent Christian Sinclair te integreren in je (liefdes)leven.

Een break-up is uiterst leerzaam

Ga eens na: hoeveel mensen ken jij die uitsluitend positief over hun ex-geliefde(s) praten? En hoe oordeel jij zelf over je ex? Bij een gestrande relatie hebben we vaak de neiging om de ander de schuld te geven en hem of haar aan te wijzen als degene die verkeerd zat.

Natuurlijk, er gaat altijd een geschiedenis aan een break-up vooraf, maar wat als we een beëindigde relatie eens bekijken als een kans om bewuster te worden van onszelf? We schreven al eerder over het nut van mislukte liefdesrelaties en ook Sinclair zegt: los van het feit hoe goed of slecht de relatie was helpt een break-up om te reflecteren op onze eigen bijdrage aan die relatie.

Door te onderzoeken wat je eigen zwakheden zijn kun je hieraan werken en er zo voor zorgen dat die zwakheden je in een volgende relatie niet meer in de weg staan.

Luister ook: Bedrock Talks: over verslaving, liefde en spiritualiteit met Jan Geurtz

De partners die jij aantrekt zijn altijd een reflectie van wie jij (deels) bent

Trek je vaak dezelfde types mannen of vrouwen aan (en bestempel je die doorgaans als ‘fout’ of blijkt in elk geval dat je niet het gewenste haalt uit je relaties met hen)? Kijk dan eens kritisch naar jezelf. Jij bent hierin namelijk de rode draad. Het onderzoeken van je eigen mentale of emotionele patroon kan inzicht bieden in de vraag waarom je telkens maar weer op die zelfzuchtige, emotioneel onstabiele of gierige types valt.

Andersom werkt dit hetzelfde. Een krachtige en liefdevolle jij zal sneller iemand aantrekken die deze positieve kanten van jou versterkt. Een helder inzicht in de karaktertrekken van je (ex)partners brengt je dichterbij je eigen persoonlijke issues die bijdragen aan dat (al dan niet negatieve) ex-patroon.

Wees je altijd bewust van je gevoelens

“When we are not conscious of our own wants and needs, it’s easy to wake up one day and realize you’re married to someone who triggers all of your worst fears, doubts, and insecurities.” Klinkt eng maar ook heel logisch, deze uitspraak van Christian Sinclair. ‘Moet’ jij van jezelf getrouwd zijn op je 35ste?

‘Moet’ je iemand vinden die kinderen met je wil? ‘Moeten’ is in de liefde heel gevaarlijk. Het kan ervoor zorgen dat we genoegen nemen met iemand (of juist met niemand) om onze zelf gestelde ‘deadlines’ te behalen, terwijl we onze gevoelens en verlangens links laten liggen.

Ook lezen: Kinderen na je 35e (dat heeft zo zijn voordelen)

Genegeerde gevoelens kunnen op den duur voor grotere problemen zorgen of zelfs schade aanrichten die niet meer te repareren is. Zorg dat je je bewust klaarmaakt voor een succesvolle ontdekkingstocht naar jezelf en naar de liefde, zodat je je gevoelens never nooit zal negeren.

Weet wanneer het tijd is om los te laten

Daten is geen liefdadigheidswerk, onthoud dat. Want het kan een enorme uitdaging zijn om iemand los te laten die niet het allerbeste uit jou haalt. Ook al zit diegene in een moeilijke periode of ben jij de enige die in staat is het goede in hem of haar te zien: kies voor jezelf.

Doe je dit niet, dan maak je je schuldig aan één van de meest zelfvernietigende gedragssoorten in de liefde. Lukt het je partner niet (meer) om jou datgene te geven wat jij nodig hebt, dan is loslaten – op de best mogelijke liefdevolle manier – de enige optie.

Ken jezelf en houd van degene die je bent

‘Om in vrede te kunnen leven met de ander, moeten we in vrede kunnen leven met onszelf’ schreven we onlangs al in dit artikel over zelfliefde. En ook Sinclair haalt het aan. Zie je partner niet als je wederhelft, als degene die jou compleet maakt, maar maak jezélf compleet. Pas als je van jezelf kunt houden, je jezelf door en door kent, weet wat je wilt en wat je kunt, pas dan ben je klaar voor een relatie.

“True, healthy love is about loving ourselves so completely that when we fall in love with another person, we expect them to love us as much as we love ourselves. We become so full of self-love that they reflect it back to us and we reflect their self-love back to them.”

Stel je toch eens voor.

Meer lezen: Vrijheid is…zelfliefde.